Das ist echt witzig.
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
AUSWERFEN
ABSPIELEN
LOS ANGELES, KALIFORNIEN
Denkt dran, euch zuzuhören.
Dann erinnert ihr euch an eure Einsätze.
Hört euch wirklich zu.
Und zweitens, das ist Netflix sehr wichtig.
Wenn Netflix morgen früh noch da sein soll,
-müssen wir die Sendung ordentlich machen. -Wer besorgt Frühstück?
So läuft das.
Das ist unsere Abmachung?
Es gibt nur dann eine Sendung, wenn das gut läuft?
-Das ist... -Es gibt kein Netflix.
Es gibt sie dann nicht mehr?
Auf dem College schon noch. Aber das war's.
Das ist viel...
Das ist ein enormer Druck. Wir hätten mehr als einmal proben sollen.
Na gut, los geht's.
Es wird gut. Alles in Ordnung bei dir?
-Ja, sicher. -Geht's dir gut?
Ja. Hals- und Beinbruch, Leute!
-Vielen Dank. -Gut! Auf die Plätze.
Ich finde, Sie sollten sich raufen!
AUTOR/DARSTELLER
Hey, filmen Sie das nicht. Es macht Spaß.
Aber lassen Sie das, denn wir kümmern uns mit teuren Kameras darum.
Wir haben mitgedacht. Wir dachten: "Mieten wir Kameras."
Verlassen wir uns nicht auf das Publikum,
dass es eine Beastie-Boys-Doku über die Sendung macht.
Nicht wahr? Sie verstehen die Anspielung.
Seid ihr hinter der Bühne bereit?
Meine Damen und Herren, bitte begrüßen Sie die Stars von With Bob and David,
Bob Odenkirk und David Cross!
David Cross und ich...
CO-GESTALTER
...und viele Autoren von Mr. Show, nicht alle, aber die meisten,
und viele Darsteller von Mr. Show,
aber auch Neue, machen neue Sketche und...
...eine neue Art Sketch-Show.
Sie ist anders, viel zeitgenössischer als Mr. Show.
CO-GESTALTER
Die Struktur ist etwas anders.
Wir kommen nicht raus...
Sie werden es sehen oder haben es schon gesehen.
Obwohl es interessant sein könnte, erst das zu sehen und dann die vier...
Aber es ist wohl zu spät.
Sie haben vielleicht...
Es wird entweder... Ich habe darüber keine Kontrolle.
Sendungen zu planen und auszutüfteln. Die Produktion hat viel Arbeit.
Ich meine, wir...
Wir haben genug... Wir haben das Material.
Ja, aber wir sind immer noch...
Es wird nicht einfach,
alles in eine Show einfließen zu lassen.
Du erinnerst dich doch.
Ja, aber wir machen nicht den ganzen Tag einen blöden...
-Stimmt, einerseits. -...Übergang.
Ich habe sie angesehen.
Sie sind auf jeden Fall...
Einige Male ist es einfach nur...
Werbung.
Aus einem Poster zu kotzen, oder das geringste...
Man sieht, dass wir damit zu viel Zeit verbrachten...
-Es ist so: "Scheiß drauf." -Geht's los?
Wo sind alle?
-Und los geht's. -Die gute alte Bühne "A".
Das Theater.
AUTOR/DARSTELLER
-Das Fernsehtheater. -Der Flur.
AUTOR
-Der Flur. -Mein Bereich.
Der Flurbereich.
Ich meine, wenn du...
Das Schauspiel.
Traurige Autoren.
Oh mein Gott, Leute, der Sketch kommt gleich.
Sehen Sie, dort sind...
JILL TALLEY - DARSTELLERIN JOHN ENNIS - DARSTELLER
SCOTT AUKERMAN AUTOR/DARSTELLER
BRIAN POSEHN AUTOR/CO-LEITENDER PRODUZENT
MARY LYNN RAJSKUB DARSTELLERIN
Es war echt cool zu sehen, wie alle...
AUTOR/DARSTELLER
...wieder das tun, wozu sie bestimmt sind,
nämlich vor einem Publikum herumzualbern,
und das überzeugend rüberzubringen.
Wir haben eine tolle Gruppe,
und ich denke, dass David und ich neues Material mit ihnen drehen,
war aufregender,
überraschender und elektrisierender, als wir erwartet hatten.
Sie sagten: "Hey, es ist 20 Jahre her." Und mehr musste ich nicht hören.
AUTOR/DARSTELLER
Und dann musste ich mich kurz eine Minute hinsetzen.
Alle bringen 16 Jahre an Reife und Erfahrung mit,
also dachten wir beide: "Mann, das macht echt Spaß.
Wir wollen es wirklich tun. Es macht richtig Spaß."
Vier, drei, zwei...
Heute live bei Haiküche:
Drei Köche im kulinarischen Kung-Fu.
JURY
In jedem Gang muss es Hai und drei weitere Elemente geben.
Heute sind das: ein Glas Wasser, chinesischer Pfeffer-Rettich
und ein zweites Glas Wasser.
Es war erstaunlich, wie schnell wir reingekommen sind,
ohne über die Vergangenheit zu plaudern.
Er sagte: "Hier ist die Idee, lesen wir sie,
machen wir sie besser."
Man kann nicht an jedem Aspekt der Show gleich viel Spaß haben.
Man muss einen Aspekt auswählen.
Ich denke, du gehst zu dem ersten Typen.
Der erste Typ ist alleinerziehender Vater.
Der zweite Kerl hat eine kaputte Hand.
Dann die Frau, sie ist taub.
Du gehst wieder zum Ersten, der sagt:
"Darf ich noch etwas sagen? Ich habe auch..." Er weiß, er hat ein Problem.
Und es geht so:
"Ok, zurück zur Sendung." "Noch eine Sache!" "Scheiße."
Und dann kommst du wieder, Schnitt,
und der Kerl spricht am Handy.
"Was? Krebs? Liebling, ich...
Unsere Tochter hat gerade... Sie hat auch Krebs, also..."
-Sie bekommt Krebs. -Sie ist gerade dabei.
Oder du gehst wieder zu ihm.
Sollte er sich vielleicht sein Ohr abschneiden?
Oder du gehst zurück, und er schneidet seine Haare ab.
Er sagt: "Ich habe eine Glatze."
-Das ist echt traurig, oder? -Ja, das ist schlimmer, als taub zu sein.
Da haben Sie's! Die Haie ziehen ihre Kreise! Los!
Gut. Die Haie ziehen ihre Kreise, ran an die Töpfe.
Und die Zeit ist um.
KENNEN SIE IHRE RECHTE
MIT GILVIN DAUGHTRY
Hier ist Gilvin Daughtry mit Bürger gegen unrechtmäßigen Missbrauch,
und man hält mich an einem anscheinend improvisierten Kontrollpunkt an,
an der Ecke Racine und Wellington.
Es ist dieses Video...
Da steht ein Schild, langsamer fahren, Kontrolle oder so,
und der Polizist ist da,
also filmt die Kamera ihn durchs Fenster.
-Sorry. -Der Polizist ist im Bild.
Es ist sein Blickwinkel.
Wenn ich die Kamera nehme, so.
Hier ist mein Fenster. "Gut, hier ist Gilvin Daughtry."
Man sieht den Polizisten. Wir sehen ihn im Bild.
Warum hält man mich fest?
Man darf erfahren, warum man festgehalten wird.
Nur eine Routine-Alkoholkontrolle.
Ich wollte Sie durchwinken, doch Sie fuhren Schlangenlinien.
Ich dachte, Sie spielten mit Ihrem Handy.
Egal, wie toll eine Aufnahme bei einem bestimmten Thema
von Bob oder David ist,
es ist immer auf diese schöne...
..."kasperhafte" Art formuliert, oder Albernheit wird begrüßt.
Quatsch, Unfug und so sind willkommen.
Aber sie achten beim Schreiben auch sehr aufs Detail,
und die Struktur der Witze war häufig
sehr erfrischend
und aufregend, weil es...
Häufig sehe ich mir Sketche an,
und die Leute scheinen sich durchzumogeln,
und es hat nicht diese Frische, die...
"Der Witz muss so erzählt werden."
Aber andererseits sollen die Leute da auch nicht wie Nazis sein,
natürlich nichts gegen Nazis.
Und dann: "Gut, Sie können fahren." Er unterbricht ihn.
"Gut, Sie können fahren." Genau da.
Das kommt also alles raus?
Aber was sagt er, wenn der Polizist weggeht?
Dreht er sich zur Kamera und sagt: "Ok..."
"Der muss neu sein."
Manchmal sind die Beamten neu
und wissen nicht genau, was sie tun müssen.
KENNEN SIE IHRE RECHTE
MIT GILVIN DAUGHTRY
Mir gefällt, dass er das fortsetzt und ein echter Bulle ist,
und dass er zeigt, was wirklich passiert,
und er bekommt nicht die erwartete Reaktion.
David, könnte er immer wieder beim selben Polizisten landen?
"Ok, fahren Sie weiter." Und dann...
-Kommt er zum selben Kontrollpunkt. -Er fährt im Kreis.
Und, ja, genau.
-Er fährt wieder zum schwarzen Cop. -Ja.
Sie dürfen einfach durchfahren.
DARSTELLER
Bitte, Officer, ich kooperiere völlig.
Führerschein und Fahrzeugpapiere.
Ok, gut. Ich sah die schon.
Fahren Sie einfach, und haben Sie einen schönen Tag.
Ich bin nicht verpflichtet, einen schönen Tag zu haben.
Nein, wahrscheinlich nicht.
Brauchen Sie Hilfe?
Was an ihrem Stil einzigartig war
und mir gefallen hat,
als ich sie das erste Mal sah...
Ich fand wirklich, und das klingt jetzt überheblich,
dass es einen Generationenwechsel in der Comedy gab.
Ich bin aufgewachsen...
In meinem Alter wirkten Sketche sicher.
Und diese Typen schienen alles tun zu können,
jedes Thema anzugehen
und beleidigendes Zeug echt witzig zu machen.
Bevor ich mit ihnen arbeitete, wusste ich nicht, wie viel Handwerk da drin steckt,
und mir schien es, dass sie einfach urkomische, beleidigende Typen sind,
die gerne bis an die Grenzen gehen.
Er geht zurück zum schwarzen Cop
und ist als Schwarzer geschminkt.
Was, wenn er... Ja!
Wie wär's damit? Er schminkt sich als Schwarzer.
Sieht gut aus. Oh mein Gott.
Das wäre ein guter Name für die Sendung.
Bob und Davids Minstrel-Show.
Musikantenshow mit Bob und David?
Wenn man es schnell genug sagt, ist es Musikantenshow mit Bob und David.
Bei "Action" schreist du und wirfst ihn auf den Boden.
-Kamera läuft. -Kamera läuft und Action!
Officer, Sie werden gefilmt.
REGISSEUR
-Wirklich? Wie ist das? -Ja. Oh Gott!
Oh mein Gott!
Pass auf deine Schuhe auf.
Sie haben absolut das Recht zu erbrechen.
Ich wasche es Ihnen aus dem Gesicht.
Das ist gut.
Hier ist Gilvin Daughtry für Kennen Sie Ihre Rechte,
und das war's!
Wen haben wir hier? Bob Odenkirk von der Sendung.
Bobs Haltung verrät, dass eine Comedy-Szene folgt.
Die Zeitung in meiner Hand verrät sicher,
dass die Altmodischen Nachrichten folgen.
...ein Trio, aber zwei sind Stichwortgeber und einer ist Komiker.
Es ist wirklich unnötig.
Die zusätzlichen Stichwortgeber.
Sie streiten, ob...
Man fand einen zusätzlichen Stichwortgeber in einem alten Abbott-and-Costello-Video.
Sie wurden damals angepriesen als...
...Simpson und Abbott und Costello.
Simpson wiederholte im Grunde Abbotts...
-Abbott und Simpson... -...Frustration.
-Sie stritten nur. -"Costello, sag es ihm!"
"Ich sage es ihm."
-"Sag es ihm." -"Ich sage es."
"Sag du es ihm."
Wie wäre es mit einem Komparsen im Pferdekostüm?
In unserem Autorenraum geht es wunderbar demokratisch zu.
Es gibt keine... Klar eine Hierarchie, weil man jemanden braucht...
...in der Position, aber das sind Bob und ich.
Wir wissen, wann es weitergehen muss. Wir wissen, wann...
Wir wollen die Szenen nicht durchhauen,
sondern abwarten, ob jemand eine Idee hat.
Wie wäre es mit einem zusätzlichen Mormon Tabernacle Choir,
ein ganz anderer Chor?
Dreihundert Leute, die bisher unbekannt waren
und nebenan singen.
Ein zusätzlicher Chicago Seven?
Ich denke an zusätzliche Three Stooges, und sie sind...
Sie sind da, falls die Three Stooges...
Krank werden?
Ihre Zweitbesetzungen.
Oder sie machten einen Film, den keiner kennt: Die anderen Three Stooges.
GEFEUERTER ASTRONAUT
FILMZEIT! (PORNO-GESCHICHTE)
ESSBARE ABENTEUER/ WILDE LECKEREIEN
POSITIVE NEBENWIRKUNGEN PILLEN-WERBUNG
LINCOLN VON SEINER QUAL ERLÖSEN
ERSATZ-RISIKEN
DIE HI-WÜSTE - GRAS-TOUREN
SELBSTHILFEBÜCHER
Nun, die Beatles sind...
Gordie McIntosh, der fünfte Beatle, starb heute mit 72.
Laut der Tochter starb er, wie er gelebt hatte, in Frieden, ohne Schmerz und Ruhm.
Die Familie bittet darum, nichts in Erinnerung an sein Lebenswerk zu schicken.
AUTOR/CO-LEITENDER PRODUZENT
Ja, das finde ich auch. Dino?
Halt die Pressen.
Nein, wir schneiden das raus.
Mach weiter, Dino.
Vergiss das.
-Haben wir. -Ich warne euch, ok?
AUTOR/CO-LEITENDER PRODUZENT
Und noch ein Schnitt.
Ich will das kurz besprechen.
-Los, -Sollten wir sagen: "Starb heute mit 72"?
"Die Familie bittet darum, nichts..." Raus damit.
"Kein Schmerz, kein Ruhm"?
-Ich finde das gut. -Und dann lassen wir auch...
INSPIZIENT
Wer schreibt mit?
-Er macht es. -Ich mache das.
Ich gebe es in die Kabine. Alle kriegen es.
"Gordie McIntosh, der fünfte Beatle, starb heute mit 72."
Lass den Rest des Satzes bis zum Punkt weg.
Und dann geht's weiter mit: "Die Familie bittet darum..."
Ok, es ist also:
"Starb heute mit 72. Die Familie bittet..."
-Kapiert. -Verinnerlicht.
Gordie McIntosh, der fünfte Beatle, starb heute mit 72.
Die Familie bittet darum, nichts in Erinnerung an sein Lebenswerk zu schicken.
Neben Bob und mir ist Dino sicher der Wichtigste.
Es wäre schwierig...
Klar könnten wir die Show ohne ihn machen,
aber das wäre nicht das Gleiche.
Er war ein wichtiger Entscheidungshelfer,
als wir am Anfang standen.
Bob und ich hatten oft verschiedene Vorstellungen,
und wir vertrauen und respektieren Dino so sehr,
dass wir ihn fragten: "Was meinst du?"
Wir hörten ihm zu und sagten: "Gut, ok, schön."
Und jetzt einfach purer Wodka?
Manchmal schmeckt es zu süß. Ich denke:
-"Gehe ich über zu Gärungsalkohol?" -Du musst Salz hinzufügen.
-Meersalz. -Etwas Bitteres zum Wodka.
Füg einfach... mehr Alkohol hinzu.
Ich habe gemerkt, mir schmeckt Wodka nicht.
Daher trinke ich ihn mit Strohhalm.
Wenn man ihn nur aus dem Glas trinkt,
-trifft er alle Geschmacksnerven. -Ja.
-Man will ihn nur runterkriegen. -So schießt er runter.
Er soll direkt reinknallen. Du willst keinen...
...Geschmack.
Er ist ein Wissenschaftler... So muss man es machen.
Ja, ich bin Wissenschaftler.
Ein Mann, ein weltverändernder Verstand.
Einstein, der Mann, das Rätsel.
Einstein ist von den Schwätzern gelangweilt
und blickt rüber zu einer...
Wie ist sie... Wie nennt man die... Flapper.
Flapper.
Es gab keine verdammten Flapper. Es sind die 40er, nicht?
Genau, ja, Flapper gab es...
-In den 20ern. -Was ist ein Flapper?
Ist es zu viel, darauf anzuspielen,
wenn sie mit ihm flirtet und lächelt, dann macht sie ein albernes...
-Nein, das ist gut. -Und er ist...
Er wird rot oder so. Etwas schüchtern.
Einstein streckt zögernd seine Zunge raus.
Nur ein kleines bisschen.
Und dann hat er Angst.
-Er zieht sie zurück in den Mund. -Angst. Zieht sie zurück.
Ein Zeitungsjunge kommt rein.
"Der Zweite Weltkrieg ist vorbei!
Atombombe ist die Rettung!"
Alle freuen sich,
aber er sucht nur nach nach der Frau, die jetzt weg ist.
Außenaufnahme College-Campus. Einstein und der Flapper trinken Tee.
"Ich bin nur ein dummer alter Flapper."
Flapper.
"Meine Freunde machen das seit 20 Jahren nicht mehr."
"Herumflappern."
"Du bist bescheiden. Ich bin der Dumme.
Ein dummes Genie. Könnte ich nur dein Lächeln bekommen."
"Lächeln gibt es für zehn Cent das Dutzend!
Ich schenke dir mein Lächeln! Sieh mich tanzen."
Sie ist einfach nur dumm.
-"Sieh mich an." -"Sieh, wie ich flappere."
"Sieh, wie ich flappere!"
Sie fängt damit an.
Sie steht auf und fängt an...
...Charleston zu tanzen, den dummen Scheißtanz.
Innenaufnahme, Büro.
ZUNGE FLAPPER
Einstein arbeitet bis spät in die Nacht.
ZUNGE AUSSTRECKEN
-Zahlen und Zungen. -Er kriegt es nicht hin.
Jetzt wissen alle, worauf es hinausläuft, oder?
Ja, wir müssen es beenden.
Das sollten wir auch.
Sollen wir die Szene mit ihm beim Arzt machen,
wo der Arzt sagt: "Zunge rausstrecken."
Er ist echt angespannt.
Endlich streckt er sie raus und sieht sich im Spiegel oder so.
-Sollen wir... -So: "Ich muss los!"
Echt witzig. Er läuft mit rausgestreckter Zunge rum.
Er kann sie erst wieder reinstrecken, wenn er sie findet.
Wie bekommt er das Foto?
Hat sie eine Kamera und fotografiert?
Er kann sie nicht finden und sieht das Bill-Palmer-Studio...
Er läuft rein und lässt sich fotografieren.
POSTER EINES GENIES
Hier kommt meine Frage über Hähne, jeder kann antworten.
Vergessen sie, was die Sonne ist?
Und sie denken jeden Tag: "Was?
Ich muss es weitersagen."
Oder haben sie das Sagen...
Denken sie, sie haben über alles das Sagen,
und darüber, wann alle wach sind?
Denn wenn dem so ist, pass auf, Hahn.
Ich habe da etwas zu sagen, denn Menschen stehen über Vögeln.
Tut mir leid, Vögel.
Wenn Vögel im Publikum sind... Es könnte sein.
Irgendwie haben Leute auch Wein.
Paul, sag den Clip an.
Danke, das werde ich. Danke.
Leute, ich soll einen Clip ansagen.
Dieser Clip findet auf dem Bildschirm statt,
und Sie werden sicher merken, dass er schon vorher gefilmt wurde.
Gut.
Ich verstehe.
Ich habe zu viele Drogen genommen.
Lokales Netzwerk.
Hey, ich will dein Telefonat nicht unterbrechen,
aber, David, ich habe zu viele Drogen genommen.
Schick das an MTV. Dann kriegen wir eine Sendung.
-Eine Sendung auf MTV. -Zu viele Drogen.
Wir hatten viele gemeinsame Freunde.
Und dann habe ich ihn erst wieder getroffen, als ich nach Los Angeles kam,
um einen Autoren bei der Ben Stiller Show zu ersetzen.
Wir schrieben drei Szenen. Es machte Spaß.
Ich hatte mich noch nie,
und das ist bis heute so geblieben, mit jemandem so schnell
so gut beim Schreiben verstanden.
Und ich habe gesehen, dass Bob...
Jemand redet darüber, wie gut ich bin,
und dass ich alles über Comedy weiß.
-Wie hieß es... Es war The Upfront. -Steven Allen hat mir alles beigebracht.
Nein, The Upfront Theatre, oder?
In Santa Monica? Ja.
Also, David...
Warum bist du Mike McFee in diesem Überleitungsding?
Die 1942... Dafür gibt es keinen Grund.
-Sei ein Sportjournalist. -Ja, klar.
Du kannst einfach...
-Ja, ändere es einfach. -...Mike McFee, Sporttheoretiker?
Nein, Mike McFee, Jr. Mike McFee III.
Mike McFee, Jr. III., Sporttheoretiker... Autor.
-Sport-Rater. -Das ist... Nein.
Sporthypothesierer.
-Sportwahrsager. -Verkünder.
-Sport... -Sportsprecher.
Sportsprecher und Autor von Als Sport...
Fünfzig Dinge, die ich im Kindergarten lernte.
Es muss eine Sportsache sein.
"Und Autor von Als Sport gut war."
-"Sportsprecher, Autor von..." -Mike McFee, Jr. III...
Ok, cool. Toll.
Das war ein kleiner Einblick.
Manchmal, wenn Leute sich treffen,
und sie Spaß haben und etwas schreiben...
Und dann zerbricht es, man kommt sich zu nahe,
man kennt die Macken des anderen zu gut.
Man ist davon genervt, wie der andere arbeitet.
Das war bei uns nicht so.
Ich meine, wir...
Er macht mein Zeug einfach... achtmal so gut.
Es ist erstaunlich, wie viel besser es wird.
Und er ist sehr witzig.
Er ist einer der witzigsten Kerle, die ich kenne.
Ja, vielleicht der Witzigste.
Ich mag diese Perücke nicht.
-Bob geht zuerst. Er ist dran. -Ich habe Bob.
Hilf mir raus.
Ich sollte in die Gänge kommen. Tut mir leid.
Könntest du gucken... Wie sind meine Augen?
Mein Lidstrich, ist er gut?
Gut. Scheiße.
-Du siehst toll aus. -Gut.
Ich glaube, es ist etwas dunkel.
Ich meinte meinen... Ich hoffe, ich gucke nicht so viel runter.
Ich gucke weg. Ok, toll.
Es war meistens hinter der Kamera, aber wenn Sie genau hinsehen,
erkennen scharfäugige Zuschauer,
dass Victor French in vielen Wandgemälden von Mr. Show ist,
bekannt für seine vielen Wandgemälde.
Es war schwierig, mit Venedig, Italien, mitzuhalten.
Mural Town, USA. Was?
Meine Damen und Herren,
sehen Sie sich an, was vor Ihren Augen geschieht.
RICHTER GEORGE JACKSON
Sie sehen Richter George "Kein Spaß" Jackson,
wo echte Menschen echte Fälle
vor den pensionierten kalifornischen Richter George Jackson bringen.
Und mit ihm ist nicht zu spaßen.
SPASS
"Heute ist Richter George 'Kein Spaß' Jackson im Urlaub.
Ihn vertritt Richter Sandy Whistleton, pensionierter vierter... sechster..."
Entschuldigung, "Gericht sechster Instanz, Florida."
"Gut. Das hier ist neu. Ich habe nicht... Das ist wie...
Na gut, ok, wen haben wir hier? Gut!"
"Richter Sandy Whistleton" war ursprünglich...
Es war einer der Sketche, als wir uns die ersten drei Wochen trafen,
was ein wichtiger Teil des Prozesses ist, den wir immer machen,
das heißt, Bob und ich treffen uns zwei, drei, vier Wochen,
bevor wir einen Autorenraum betreten.
Wir sprechen informell über Ideen:
"Hier sind ein paar Ideen. Hier ist ein Sketch von mir."
Und wir schreiben selbst. Wir beide schreiben...
Wir bilden eine Art Comedy-Kopf.
Und dann kam mir die Idee:
"Machen wir etwas wie People's Court.
Wir nehmen das..."
Wir schrieben also und waren dann...
Einer der magischen Momente beim Schreiben,
wo wir uns gegenseitig zum Lachen bringen.
Wir lachten drei Stunden lang, so sehr hatten wir jahrelang nicht gelacht.
Es war irre. Es machte so viel Spaß.
Ich wünschte, es gäbe eine Aufnahme von...
Ich würde es mir immer wieder anhören.
Dann hatten wir Spaß, die Figur zu erschaffen und...
Den Sketch zu schreiben, machte echt Spaß.
"Ich dachte, das wäre eine Spaß-freie Zone."
"Sie hören gar nicht zu. Ich bin der Ersatz, ok?
Ich bin nicht George 'Kein Spaß'. Das ist sein Ding.
Ich bin 'Etwas Spaß', ok?
Ganz entspannt. Pass auf. Ich vollbringe Wunder.
Weg von YouTube und sieh dir die Sendung an.
Zugunsten des Angeklagten, was immer er will.
Finden Sie raus, was er braucht, das kriegt er, geht auf mich."
Er geht.
Ich würde sagen, allgemein war der Anteil an Spaß
größer, als ich erwartet hatte.
Chazz, das Urteil fiel zu Ihren Gunsten aus. Ihre Reaktion?
Ich finde, es war genau das richtige Maß an Spaß.
Und das haben wir den Leuten gezeigt.
Das nenne ich mal einen Absacker!
RICHTER GIBBY WHANGDOODLE
GLEICH
Gut.
Richter George wird präsentiert von Prilo-Vac.
Schatz, es sieht wieder nach Herschel aus!
Wenn man wie ein reiches Riesenbaby isst,
kann sich der Magen wie Dantes Inferno anfühlen.
Dann nimmt selbst der Papst Prilo-Vac.
Segne mich, Herr, ich kann wie ein Idiot essen, ohne Auswirkungen.
Spaß.
Die Frage ist: Wollt ihr frische Donuts oder alte?
REQUISITEUR
Die alten kann man teilen, aber sie sind steifer.
Die weichen sind natürlich etwas leichter formbar,
und man kriegt sie um den Corn Dog.
Es gibt da keine Anleitung.
Unglaublich, wie viel Arbeit es ist,
dass der Papst ein Quad fährt.
Man denkt: "Ein Kerl fährt ein paar Sekunden ein Scheißquad.
Ihr steigt auf die Leiter und filmt..." Und seht euch das an.
Dreht euch um und schaut...
Die Arbeit, die da drin steckt.
Willst du sagen, da hat es sich gewendet?
Bis 1870...
Wann wuschen sich die Leute die Hände,
wenn sie es nicht davor getan haben?
Was?
Sie haben sie an Scheiße gerieben, bevor sie aßen.
Starkes Händeabwischen wurde empfohlen,
aber ohne Feuchtigkeit.
Und "den Dreck abschütteln" hat man damals oft gesagt.
Und pusten. Puste deinen...
Ja, pusten. Bereit, ja. Wo ist das Herz?
Rivers hat das mit einem Apfel gemacht.
Ich sagte: "Kann das echt..."
-Dein Hemd sieht total dreckig aus. -Du bist nicht...
Er glänzt und man denkt, das Essen ist sauber.
Das entfernt die Pestizide.
Von deinem Hemd?
Ja, beides.
Ich wasche meine Sachen mit Äpfeln.
Das kommt beiden zugute.
Und meine Schuhe mit Bananen.
"Better Roots" machte viel Spaß,
weil es so eine verrückte, alberne Figur war.
Und in der Situation fanden wir,
wir hätten noch mehr machen sollen und können.
Manchmal achtet man zu sehr auf die falschen Details.
Das passiert dann im Schneideraum.
Wir werfen alles raus,
in das wir Stunden Blut, Schweiß und Tränen steckten,
und man wirft es raus, denn "wir haben das schon gesagt".
Wir haben das schon gezeigt, schon gemacht.
Wir brauchen dafür keine acht Beispiele.
Du weißt nichts über nichts. Sie haben mit niemandem gesprochen, ja?
Dann habe ich wohl den richtigen Helfer.
Du hast etwas Besonderes in deiner Lohntüte.
Mach sie auf.
"Gültig für eine kostenlose Umarmung."
Willst du das jetzt einlösen?
-Ja, Sir. -Da bin ich aber froh.
Komm, Greeb, mach mit bei der Umarmung.
-Gut. Ich bin dabei. -Komm.
-Ich brauche einen Freund. -Niemand umarmt wie Greeb.
Er dachte, er kriegt Geld.
Die Musik läuft an, und sie tanzen herum.
-Und das war's. -Das kann ich.
-Ja, und... -Mir ist etwas eingefallen.
Dann lassen wir "Ende" und den Abspann laufen.
Da hören wir auf.
Nur "Ende" und der Abspann und Stopp.
Wir haben zusätzliche Szenen, aber...
Ja, das ist das Ende. Es gibt mehr Szenen.
Der erste Ausschnitt ist vom Ende des Films.
"Ich wusste nicht, dass ich das Ende verrate."
"Scheiße! Ich habe das Ende verraten."
-"Jetzt weiß jeder..." -Ich hätte vor Spoilern warnen sollen.
Dieser Sketch wird fantastisch.
Verdammt.
Es ist so toll, dass es zu der Live-Sache zurückkommt,
und dass die Leute einfach reden.
"Unterhalten wir uns jetzt."
Es geht weiter.
Es bleibt weiterhin majestätisch.
"Der morgige Gast...
DARSTELLERIN
...ist Amerikas bester Science-Fiction-Regisseur, Kyle Buggins,
dessen neuer Film in wenigen Wochen zum erfolgreichsten..."
Du solltest ihre Kamera stupsen...
"Erfolgreichster Film aller Zeiten,
Trans-Form-Bots über transsexuelle Performance-Roboter..."
-Das ist witzig. Das ist gut. Ok, Schnitt. -Bin ich zu sehen?
Das "Form" sollte etwas bedeuten, aber ich denke nicht...
"Performance" erscheint mir nicht...
"Transsexuell" ja, sie transformieren ihre Sexualität.
-Gut. -Wie wär's damit?
"Trans-Form-Bots über transsexuelle Roboter, die ihre...
-...sexuelle Identität beliebig ändern." -Schönes Bild.
Das ist nicht besser als
-"transsexuelle Roboter." -Versuchen wir das?
Versuchen wir es einmal?
Sicher.
"Können ihre sexuelle Identität beliebig ändern. Sie können auch zurückwechseln."
Faszinierend.
"Trans-Form-Bots, über transsexuelle Roboter,
die ihre sexuelle Identität beliebig ändern und zurückwechseln können."
"Auch."
"Auch." Und auch zurückwechseln?
-Oder keine Roboter sein. -"Auch zurück."
-"Sie können auch zurückwechseln..." -"...oder keine Roboter sein."
-"Oder keine Roboter sein." -"Oder keine Roboter sein."
"Oder nicht mal Roboter sein."
-Ok, willst du das Ganze hören? -Ja, will ich.
Faszinierend.
Der morgige Gast meiner Sendung,
Amerikas bester Science-Fiction-Regisseur, Kyle Buggins,
der in nur wenigen Wochen
den erfolgreichsten Film aller Zeiten machte, Trans-Form-Bots,
über transsexuelle Roboter, die ihre sexuelle Identität beliebig ändern können.
Sie können auch zurückwechseln oder gar keine Roboter sein."
Na komm, das wird ein Renner.
Das ist saukomisch.
-Gut. -Brian, schreib das Seinfeld-Zeug mit mir.
Ich will nicht...
Ich muss Seinfeld-Star-Wars-Witze schreiben?
AUTOR/CO-LEITENDER PRODUZENT
Dieser Job ist scheiße.
"Ich will nur wissen, was es mit den Sternen auf sich hat?
Was hat es mit den Sternen auf sich?
Warum streiten wir uns immer um sie?"
-"Was hat es mit der Macht auf sich?" -"Mit der Macht."
-"Du siehst sie nicht." -"Sie ist in dir,
aber dann..."
"Du kannst sie nicht sehen.
Wenn du Zeug bewegen kannst, warum räumst du nicht dein Zimmer auf?"
Komm, hilf mir. Es könnte schlimmer werden.
"Komm, R2-George-2,
wir müssen C-3P-Newman vor Darth Kramer retten."
Sie verraten ihr Land,
und am Ende sagt ein Millionär: "Bitte, $1."
Was?
Ich habe vergessen, dass meine One-Man-Show losgeht.
"Der Boden ist gut hier. Ich denke, wir bleiben etwas."
Gut, bereit, Kameras.
-Alles klar? -Willkommen im Dschungel.
Seien Sie gegrüßt, Mr. Jacobs.
Willkommen auf meiner Insel.
"Seien Sie gegrüßt, Mr. Jacobs.
Sie fragen sich sicher, warum ich Sie auf diese entlegene Insel bringen ließ.
Ich werde Sie aufklären.
Sehen Sie, ich habe jedes Großwild gejagt,
vom kolossalen Spitzmaulnashorn bis zum trügerischen Königstiger.
Das letzte Wesen auf Erden, das ich noch jagen..."
Das Menschentier.
"Der sportlichen Fairness halber
habe ich mich für ein Handicap entschieden.
Ich habe nur eine einzige Kugel.
Und ich werde mir die Augen verbinden.
Und ich trinke drei Flaschen Hustensaft,
der mir die Sinne vernebelt.
Und ich werde ein Fischglas voller giftiger Skorpione auf dem Kopf tragen.
Außerdem binde ich mir die Füße zusammen, bin völlig nackt,
mit Würstchen dekoriert und werde von hungrigen Hunden verfolgt."
Ich habe eine kurze Version davon geschrieben.
AUTOR/CO-LEITENDER PRODUZENT
Als ich sie vorgelesen habe, sagten Bob und David:
"Das sollte ein längerer Sketch sein.
Es gibt Potenzial für mehr Interaktion."
"Sie haben es leicht, mit Ihrem Gewehr und Ihrem...
Ich werde nackt umherrennen."
"Sie werden nicht nackt sein, Sie bekommen Kleidung."
"Ich werde nackt sein."
"Tatsächlich werde ich nackt sein."
"Bis auf diese Stöckelschuhe."
"Mit dem Ständer kann ich meine Hose nicht anbehalten."
Alles ist gerechtfertigt. Es ist so:
"Da sehen Sie klar durch...
Oben und unten an der Augenbinde vorbei."
"Ich werde ein Fischglas auf dem Kopf tragen."
"So klar, wie das ist, sehen Sie sogar noch besser."
"Sie nehmen das Gewehr, und ich Pfeil und Bogen,
die ich noch nie benutzt habe."
"Leicht für Sie." Er sagt das immer wieder.
Wenn eine Idee nicht funktioniert, oder wir sie nicht finden,
wenn der Autor des ersten Entwurfs es nicht findet...
Alle anderen... Bob klinkt sich oft ein und sagt:
"Lass mich mal ran. Ich habe eine Idee."
Das haben andere Sendungen nicht.
"Ich habe Wochen nichts gegessen."
Oder: "Ich habe seit drei Stunden nichts gegessen."
-"Ich koche Ihnen ein Festessen." -"Mir fehlt..."
"Ich mache schnell etwas."
"Was wollen Sie?"
Er trägt eine Kochmütze.
"Ich mache, so schnell ich kann."
"Sie sind eine gefährliche Beute."
"Sogar die hungrigste Beute. Ich habe zwei Braten, eine Gans."
AUTOR
"Sie haben es leicht, ich bin schon lange Vegetarier."
"Warum sagen Sie das nicht gleich? Ich habe Truthahn im Ofen."
"Jetzt muss ich den wegschmeißen."
"Das ist leicht für Sie, ich muss meinen Ständer loswerden."
"Ich hole Ihnen einen runter."
Während er kocht:
"Das Nashorn verlangte das nicht."
"Es ist leicht für Sie mit Händen, nehmen Sie den Mund,
dann sehen wir, wie es wird."
"Ich blase Ihnen einen."
"Mal sehen, wer diese Nacht überlebt."
Himmel.
Ich dachte an Mr. Show und Bob and David
und daran, was wir in der neuen Sendung machen.
Eine coole Sache, auf die ich stolz bin,
ist die Vielfalt an Comedy, die wir mögen und gerne machen.
Ich habe an Sketche gedacht,
die wie bei Chris Guest sind, zum Beispiel "Vertreter".
VERTRETER
Das ist ein schönes Beispiel, was unser Team aus einem Sketch macht.
Jetzt sind da viel mehr Ebenen als am Anfang.
-Deine Schaufel ist bereit... -Ich schaffe das.
-Ich habe Peyote verkauft. -An wen?
Hausfrauen.
Das Problem ist das erste Haus am Morgen.
Es geht so. Du machst eine Kugel daraus
und kaust es...
Zwei Stunden später weiß ich nicht mehr...
Ich weiß nicht, in wessen Haus ich bin, was ich verkaufe...
Man halluziniert, und es ist einem egal, was vor sich geht.
Wer man ist.
Ich finde die Idee großartig.
Er versucht, in Amerika den Koran zu verkaufen, in Hometown America.
Man schlägt ihm die Tür vor der Nase zu.
Er ist scheiße drauf.
Diese Hinweise sind scheiße!
Die Stimmung der Vertreter ist furchtbar, unterdrückend...
Diesen Schmerz zu spielen, macht so viel Spaß.
Das ist toll. Hast du gehört, was er über die Moschee gesagt hat?
Ich bin noch nie so weit gekommen.
Ich weiß nicht, was ich tun muss.
Ich warte im Auto.
Und wenn man das mit Comedy mischt,
haben die Leute, aber nicht auf rührselige Art,
wirklich Mitleid mit dem Kerl.
Er soll einem nicht leidtun, sondern:
"Scheiße, ich fühle mich schlecht."
Das ist etwas Cooles, was wir gemacht haben, das machen nicht viele.
Das kommt alles aus der Story, von...
...Davids Bereitschaft und Inspiration,
in einem Sketch eine Geschichte zu erzählen.
Das ist toll.
Das ist eine leckere Fliege.
Ich glaube, die Serie hieß Boston Public.
Und es gibt noch eine über Juristen. Oder war das die?
Wir werden es nie erfahren, denn David E. Kelley ist stumm.
Wussten Sie das?
In einer religiösen Zeremonie wurde ihm die Zunge abgeschnitten,
als er Michelle Pfeiffer heiratete.
Sie hängt einer komischen Religion an.
Hi, Mike, wie geht's?
Die Sendung geht in die Zielgerade.
Ich weiß, es ist blöd, so lange zu warten, denn Sie sind hier
und dachten, die Sendung geht eineinhalb Stunden
und ist in zehn Minuten vorbei.
Das war unrealistisch.
"Den Himmel gibt's so was von echt."
"Er wurde der Wunderknabe genannt.
Das Buch, Den Himmel gibt's echt,
ein Bild von Cory, die Arme..."
Es ist ein kleiner, fünf- bis sechsjähriger Junge.
"...er lächelt, blickt zum Himmel, über die Kamera."
War es aufregend, in den Himmel zu kommen?
Ja, es war aufregend, denn alle waren da!
Gott sagte, er liebt alle seine Kinder.
Ich erinnere mich an ein goldenes Licht.
"Gott wollte, dass ich zu ihm zum Licht komme."
"Wow. Wundervoll..."
"Alle waren da. Ich durfte mit allen spielen.
Mit meiner ganzen Familie und einem Baseball-Spieler namens Babe Ruth."
Du hast Babe Ruth getroffen?
Ja, das steht alles im Buch.
Und ich habe mit einem Mädchen namens Anne Frank gespielt.
"Und mit einem Mann mit lustigem Schnurrbart namens Hitler
und einer netten Frau namens Mutter Teresa...
"Moment. Entschuldige. Hast du 'Hitler' gesagt?"
"Ja, er hieß Adolf Hitler, und er hatte einen lustigen Schnurrbart
und hat lustig geredet."
Wenn du sagst: "Er hieß Adolf Hitler."
DARSTELLERIN
...etwas weniger Haltung. Eher: "Ich sag euch eins..."
Mach mehr so:
"Ja, er hieß Adolf Hitler."
Ja. Ohne... Ja.
Du sagst es ihnen und denkst: "Vielleicht irren sie sich."
Sie... "Das war Adolf Hitler."
"Jesus sagte, er liebt alle seine Kinder.
Aber Jesus hat einen besonderen Freund. Sie halten Händchen und küssen sich."
"Nicht wie Mama und Papa."
"Ja, so wie ihr, mit Zunge und allem."
"Aber es war ein Mädchen?"
"Nein, ein Junge. Er heißt Mohammed.
Er ist irgendwie schwarz.
Ich kann ein Bild malen, wenn ihr wollt."
Ich glaube, die anderen Mörder sind da.
Wenn Jesus Mohammed küsst, reagieren die Leute,
-aber ich finde nicht, dass... -Sie stehen nicht aufeinander.
Es wirkt sehr schockierend. Eher schockierend als witzig.
-Es sei denn... -Es muss jemanden geben,
-der es aus einem Grund macht. -Wenn Mohammed im Himmel ist,
stört das die Leute schon genug. Also...
Aber die Idee: "Alle sind im Himmel..."
Was sehr christlich ist.
Es ist sehr: "Nun, böse Menschen sind da nicht."
Sie sind alle Menschen und hatten...
Manche hatten eine schwere Kindheit und...
-Ja, sie können nichts dafür. -Und Gott liebt alle.
Es muss vielleicht nicht Mohammed sein.
Es ist ein klügeres "fickt euch"...
-Haben die Kinder das getan? -...als Jesus und Mohammed,
die sich mit Zunge küssen und rummachen...
Ich finde, Mohammed wäre
-eher ein Schock... -Wie das Cover von Charlie Hebdo.
Haben sich da nicht Jesus und Mohammed geküsst?
Das kann man leicht streichen.
Aber das war Davids Idee, also...
Die Idee ist auch, dass der Vater...
Genau, aber das ist es nicht.
Das ist es nicht. Genau. Nein, also...
Was, wenn sie ihre Schwänze ficken?
"Ganz ruhig. Er ist ein Kind.
Und das sind seine Worte, nicht unsere."
Freust du dich?
Das wird echt Spaß machen.
Zeig mir, wie du nicht lächelst. Üb mal.
-Verdammt. -Das ist echt gut.
"Buh." Das Publikum buht und wirft mit seinem Buch...
"Alle bekommen..." Am Anfang.
"Alle bekommen heute kostenlos Corys Buch."
Dann werfen alle mit dem Buch. Und sie laufen weg.
Ein Buch trifft ihn am Kopf, und er bekommt lebensrettende Maßnahmen.
-Und: "Was sollen wir tun?" -"Den Autor verklagen?"
Buh! Buh, Cory! Wir mögen dich nicht.
Wir werden uns nicht anhören, wie du Gott veralberst,
-als allgnädiges Monster! -Niemals.
Genau.
COUNTRY-FRÜHSTÜCKS-TALK!
-Auf ihn! -Bewerft ihn.
Das sind seine Gedanken.
DEN HIMMEL GIBT'S ECHT
Das war echt witzig.
Die erste Folge beginnt mit "Vorsätze",
dann kommt die "Zeitmaschine".
Ich fange gern mit etwas Ruhigem an. Gut, hier spielen wir...
Ja, nein. Ich weiß.
Das ist für die Kritiker und das Publikum:
"Schaltet euer Mr.-Show-Gehirn aus und seht, was wir jetzt machen."
Können wir am Ende sagen:
"Live aus Hollywood. With Bob and David..."
"Live aus Hollywood!"
Wir müssen es rufen.
Holt Don Pardos Enkel...
Den Urenkel, der 84 ist.
Wir sind beide ziemlich willensstark, besonders, was Comedy angeht.
Sehr willensstark, was unsere Ideen angeht...
Was witzig ist und was nicht, oder wie man richtig...
Wie ein Sketch sich entwickeln, und was er enthalten sollte.
Und wann man zu weit gegangen ist.
Wie übermittelt man das den Leuten?
Was ist abgedroschen? Und all das.
Wir haben eine starke Meinung und sind uns nicht immer einig.
Die Frage ist: Zelebrieren wir uns oder das Publikum?
Oder machen wir eine neue Sendung, bei der man mehr nachdenken muss...
Es gibt kein Entweder-oder. Es ist keine echte Situation.
Nur, weil wir vielleicht "Echt-Zeit-Maschine" machen
und etwas anderes machen, oder das nicht,
heißt es nicht, dass wir 20 Jahre Mr. Show feiern.
Ich meine, es...
Wir können auf andere Art damit spielen.
Wir können immer ernst und live eröffnen,
nicht unbedingt mit einem Sketch, der leidet vielleicht etwas,
aber es macht immer noch, was man will.
Eine ruhige Eröffnung, live, ein Stück.
Ich weiß nicht mehr genau, er hat gesagt:
"Wir sind unterschiedliche Typen, aber es gibt unglaublich viele
Überschneidungen unserer Gehirne."
Und das stimmt. Wir können sagen...
"Weißt du, es sollte so sein."
Und der andere sagt: "Genau, klar."
Es ist selten, dass...
Es gibt eine gleiche Mischung von "was im Sketch zählt"
bei uns.
Und wir können über den Beitrag reden
und verstehen, was der andere will.
-Für mich gibt es hier keine Regeln. -Genau.
Womit ihr auch anfangen könnt, jetzt, wo du es sagst,
sind die vier Imame am Tisch, oder die zwei Imame,
sie bestellen, ihr Freund ist noch nicht da.
-Genau. -Und sie sind...
-Genau. -Ich will das, aber es muss eine Kuh...
Das ist die Idee. Genau.
So fängt jede Folge an.
Ich will nicht jede gleich anfangen.
-Nein, aber mit einer Sache... -Ich will das nicht tun.
...man weiß nicht, worum es geht. Es ist seltsam.
"Vier Imame im Ivy." Wir wissen nicht, was das ist.
-Und es kommt wieder. -Es ist 15 Sekunden lang:
"Wo ist er?" Man hat keine Ahnung.
-Es gibt Knarren... -Es ist faszinierend.
-Er sagt "Hi"... -Es ist cool. Sie sind...
-...und sie bestellen Essen... -"Was zur Hölle soll das?"
Keine Witze. Nur komisches Zeug.
Du machst das und dann...
Aber das ist nicht live.
-Ist ok, Brian. Ich... -Das ist in Ordnung.
-Es ist komisch... -Ich will...
...langsam und ernst beginnen. Ich mag das Konzept.
Was?
Das Spiel ist aus, Mike.
"Ok, welches Spiel? Das Spiel ist aus.
-Welches Spiel?" -Das Fleisch-Spiel.
"Kein Fleisch...
...und kein...
...fettes Essen mehr."
"Ihre Triglyceride sind überhöht."
"Ihre..."
"Sie müssen sofort aufhören, Fleisch zu essen."
Kein Fleisch und kein fettes Essen mehr.
Ihre Triglyceride sind überhöht.
Aber ich liebe Fleisch. Darf ich noch...
Nein! Keinen Truthahn, nichts Koscheres, kein Fleisch.
Und Pfeffersalami-Pizza?
Das ist nicht witzig.
"Das ist nicht witzig. Das ganze Ding ist nicht witzig."
Nichts hiervon ist witzig.
Hören Sie, die nächste halbe Stunde...
Todernst.
"Kein Fleisch."
Bei jeder ernsten Eröffnung sollte jemand sagen:
"Das wird nicht witzig."
-"Das ist nicht zum Lachen." -Weg.
"Das ist nicht witzig."
Nichts ist witzig.
"Denken Sie, das ist eine Show?"
Das ist nicht witzig.
Ich mache keine Witze, und das ist keine Show.
Es ist eine verrückte Partnerschaft.
Denn man will es nicht zu sehr analysieren,
weil man denkt: "Wenn ich darüber nachdenke, versaue ich es."
Am Ende der Sendung guckt Scott einfach Fernsehen.
Und man sieht ihn, wie er...
Er schaltet um...
...und holt die Pfeffer-Salami raus,
beißt rein, und dann kommt der Arzt und sagt...
Er dreht sich zur Kamera und sagt...
Jetzt, da du es sagst: Wenn die beiden die Sendung einrahmen...
Genau. Und dann kommt der Arzt und sagt:
"Ich gab mein Bestes."
Ich gab mein Bestes.
Meine Damen und Herren, das ist unsere Sendung!
Bob Odenkirk, David Cross, Jay Johnston,
John Ennis, Brian Posehn,
Mary Lynn Rajskub, Scott Aukerman, Jill Talley...
-Filmen wir das? -Ja, Sir.
Ich darf nicht mehr im Auto schlafen.
Das sind schöne Rosen.
Schau in den Hof, ob da Rosen sind.
Stell sicher, dass du alle Rosen siehst.
Die Frau soll dir alle ihre Rosen zeigen.
-Einfach... -Danke.
Mit etwas mehr Wasser sollte es gehen.
Mehr Wasser, das mache ich. Danke.
Rosen.
Stillhalten.